UNA PEQUEÑA ANÉCDOTA DE AUTOR ANÓNIMO...

Estaba tranquilo en mi casa cuando me acorde de una llamada telefónica que tenia
que hacer, a una niña que había conocido. Encontré el papelito con el número
telefónico y lo marqué. Me contesto un tipo de mal genio diciendo "Aló ?' Le
conteste amablemente: 'Aló?, podría hablar con Andrea?' Entonces escuche desde
el otro lado: 'Mete bien los dedos, huevon' y me cortó el teléfono. No podía
creer que existiera alguien tan grosero. Después de eso, busqué en la guía de
teléfonos el número correcto de Andrea y la llamé. El error era que ella había
transpuesto los dos últimos dígitos de su número. Después de colgar con Andrea,
observé ese número erróneo aun sobre mi mesa. Decidí llamar de nuevo. Cuando la
misma persona contesto, le dije : 'Eres un hijueputa' y colgué. Inmediatamente
escribí junto a su número telefónico la palabra 'Hijueputa' y lo dejé sobre mi
block de notas. Cada par de semanas, cuando estaba pagando cuentas, o con un mal
día, lo llamaba, el contestaba y yo le decía 'Eres un hijueputa'. Esto me hacía
sentir realmente mucho mejor. Hace unos meses, la compañía de teléfonos comenzó
a ofrecer el servicio de identificación de llamadas, lo cual me entristeció
porque tuve que dejar de llamar al hijueputa. No me habría gustado que él me
llamara de vuelta!! Entonces un día tuve una idea: marqué su número telefónico y
escuche su voz diciendo 'Aló ?" Me cambié de voz y dije: 'Aló, le llamo de
Servicio a Clientes de CTC, para saber si conoce el servicio de identificación
de llamadas' El tipo contesto: ¡No!' y me colgó el teléfono violentamente.
Rápidamente lo llame de nuevo y le dije 'Eso es porque eres un hijueputa'. La
razón por la cual me tomé el tiempo para contarles esta historia, es para
mostrarles que si hay algo que realmente les esta molestando, siempre se puede
hacer algo al respecto: sencillamente marque el 335-4335. (Sigue leyendo, esto
se pone mejor . . .) Estaba en el Alto las Condes, esperando a una anciana, que
se estaba tomando mucho tiempo para sacar el auto del estacionamiento. Incluso
llegué a pensar que nunca se iría. Finalmente empezó a moverse y a salir muy
lentamente de su espacio. Dadas las circunstancias, decidí retroceder el jeep un
poco para darle a la anciana todo el espacio que necesitara : 'Grandioso!'
pensé, 'finalmente se va...'. Inmediatamente, apareció un Suzuki Baleno, que
metiéndose contra el tránsito se acomodó en el espacio de la anciana que yo
estaba esperando. Comencé a tocar la bocina y a gritar: 'No puedes hacer eso! Yo
estaba aquí primero!'. El tipo del Suzuki simplemente se bajó, lo cerró bien y
caminó hacia el centro comercial ignorándome como si ni siquiera me hubiera
escuchado. Ante su actitud pensé: "este tipo es un hijueputa, con toda seguridad
hay una gran cantidad de hijueputas en el mundo . . . !'. Fue entonces cuando
noté que el tipo tenía un letrero de 'SE VENDE' en la ventana trasera de su
auto. Entonces anoté su número telefónico y busqué otro lugar para estacionar.
Un par de días después, estaba sentado en mi escritorio en la casa y acababa de
soltar el teléfono después de marcar el 335-4335 y decir 'Eres un hijueputa!'
(Ahora es muy fácil llamarlo puesto que tengo su número en la memoria del
teléfono), cuando vi el número del tipo del Baleno y pensé: 'Debería llamar a
este tipo tambien". Después de un par de timbradas alguien contestó el teléfono
y dijo:'Aló?". Entonces yo le contesté: 'Hablo con el señor del Suzuki Baleno a
la venta?'. El tipo me contestó "si, habla con él". 'Podría decirme donde lo
puedo ver?' 'Si, vivo en la calle los Abetos 1245, es una casa amarilla y el
auto está estacionado afuera" Yo le pregunté: 'Cual es su nombre?' "Mi nombre es
Eduardo Pérez', dijo el tipo. 'Que hora sería apropiada para encontrarme con
usted, Eduardo?' 'Me puede encontrar en la casa en las noches' 'Escuche Eduardo,
le puedo decir algo?' 'Si' 'Eduardo, eres un hijueputa!' y le colgué el
teléfono. Después de colgarle, agregué el teléfono de Eduardo Pérez a la memoria
de mi teléfono. Por un momento las cosas parecían estar saliendo muy bien para
mi. Ahora ante cualquier problema: tenía dos hijueputas para llamar. Después de
varios meses de llamar al par de hijueputas y colgarles, la cosa ya no era tan
divertida como antes. Este problema me pareció muy serio y pensé en una
solución: En primer lugar, llame al hijueputa #l, Un tipo grosero me contestó
'Aló?', y entonces yo le dije 'eres un hijueputa' pero no colgué. El hijueputa
me dijo 'estás ahí?' Yo le dije "Siiiiiiiii" El tipo me dijo: 'Deja de llamarme'
Yo le dije 'No' El me dijo 'Cual es tu nombre desgraciado?' Yo le dije 'Eduardo
Perez' El tipo me dijo 'Donde vive?' Le conteste 'Los Abetos 1245, en una casa
amarilla y mi auto está estacionado afuera' "Voy para allá ahora mismo Eduardo.
Te vas a arrepentir .' "Uf si!! qué miedo me da, hijueputa' y le colgué
violentamente el teléfono. Inmediatamente llamé al hijueputa #2. El tipo
contesto 'Aló?' Yo le dije 'Hola hijueputa!' * El tipo me dijo "Si te llego a
encontrar eres . . .' ¿qué cosa?' 'Te patearé el culo' "Bueno, esta es tu gran
oportunidad, voy para tu casa hijueputa!' y colgué. Finalmente tomé el teléfono
y llamé a carabineros. Les dije que estaba en Los Abetos 1245 y que iba a matar
a mi novio homosexual tan pronto como llegara a la casa. Luego hice otra llamada
rápida al canal 13 para reportar al noticiero que iba a comenzar una guerra de
pandillas en Los Abetos 1245. Después de hacer esto, me subí al auto y me fui
para allá para ver el espectáculo. Fue glorioso!!! Observar un par de hijueputas
pateandose en frente de la televisión y de 6 patrullas de carabineros y un
helicóptero. Fue una de las mejores experiencias de mi vida !!!